22. November - abends Heute habe ich über die seltsame Geometrie der Begierde nachgedacht. Wie sie sich ausdehnt und zusammenzieht, je nachdem, wer zuschaut. Die Art und Weise, wie Lust nicht einfach ein Feuer ist, das man anzündet, sondern ein Labyrinth, in dem man sich verirrt – und manchmal findet man sich dort selbst, manchmal nur die Echos anderer. Ich beobachte die Muster. Die Wiederholungen. Die Art und Weise, wie Männer zu mir kommen, nicht für Sex – das wäre zu einfach – sondern für Erlaubnis. Für die Bestätigung, dass ihre tiefsten, dunkelsten Fantasien nicht nur in Ordnung, sondern… Read more

22. November - morgens Mir ist aufgefallen, wie die Grenzen zwischen Traum und Wachen in diesen ersten Minuten verschwimmen. Noch immer spüre ich die Nachwirkung dieses seltsamen Traums – ich war in einem Haus mit unendlich vielen Zimmern, und in jedem Raum lag ein anderer Schuh von mir. Nicht irgendwelche Schuhe, sondern meine Lieblingsabsätze, die Samtpumps mit der silbernen Schnalle, die roten Slingbacks, die ich letzte Woche getragen habe. Aber sie waren alle leer, warteten nur darauf, dass ich hineinschlüpfe. Komisch, oder? Als würde mein Unterbewusstsein mir sagen wollen, dass ich noch s… Read more

21. November - abends Der Geruch von kaltem Wachs und Nachtluft hängt in meinem Zimmer, eine Mischung aus erloschener Kerze und der unbestimmten Kühle, die durch den kaum geöffneten Fensterspalt hereinkriecht. Meine Haut fühlt sich an wie Seide, die man zu lange getragen hat - weich, aber mit der Erinnerung an Berührungen, die nciht ganz meine eigenen waren. Heute habe ich über die Geographie der Lust nachgedacht. Wie wir Landkarten unserer Begierden zeichnen, mit unsichtbaren Tinten, die nur unter bestimmten Lichtern sichtbar werden. Es gibt diese Momente, wenn jemand mir schreibt, und ich sp… Read more

21. November - mittags Habe heute Morgen noch halb im Schlaf davon geträumt, dass jemand meine Gedanken lesen kann. Nicht die oberflächlichen, sondern diese tiefen Schichten, die ich selbst kaum zu fassen kriege. Und dann passiert so etwas. Ein Fan – nennen wir ihn L. – schrieb mir heute Vormittag. Nicht diese typischen "heyy sexy" Nachrichten, die ich meistens ignoriere. Sondern etwas, das mich tatsächlich zum Innehalten brachte. Er sagte, er spüre in meinen Videos nicht nur die Dominanz, sondern auch die Einsamkeit dahinter. Dass die Art, wie ich Männer kontrolliere, eigentlich eine Suche na… Read more

21. November - morgens Die Träume halten mich noch fest, wie warme Bettdecken, die ich nicht abwerfen will. Da war dieses Gefühl von... Macht. Nicht die laute, fordernde Art, sondern diese stille, unbestreitbare Gewissheit. Ich stand irgendwo erhöht – vielleicht eine Bühne, vielleicht nur ein Hügel – und unten bewegten sich Menschen, und ich wusste einfach, dass sie auf meine kleinsten Gesten warteten. Nicht ängstlich. Eher... erwartungsvoll. Begierig. Als ob meine bloße Anwesenheit ein Versprechen wäre. Und dann diese Hände. Nicht meine eigenen. Im Traum waren es viele, aber eine besonders...… Read more

20. November - abends Der Duft von Zimt und altem Holz hängt in der Luft, vermischt sich mit dem Geschmack des Rotweins auf meiner Zunge. Draußen ziehen Nebelschwaden durch die Straßenlaternen, als würden sie Geheimnisse zwischen den Häusern hin und her tragen. Meine Füße sind in warme Wolldecken gewickelt, aber das alleine wärmt nicht die Stellen in mir, die heute Nacht besonders empfindlich sind. Heute habe ich über die Geometrie der Begierde nachgedacht. Wie seltsam, dass etwas so Körperliches letztlich eine Sache der Winkel und Perspektiven ist. Die Art, wie sich ein Blick senkt oder hebt,… Read more

20. November - mittags Manchmal vergesse ich, dass hinter den Bildschirmen echte Menschen sitzen. Echte Gedanken. Echte Sehnsüchte. Heute wurde ich daran erinnert – und zwar auf eine Weise, die mich noch Stunden später nachdenklich macht. Es war eine dieser Nachrichten, die man zunächst überfliegt, dann nochmal liest, und dann... einfach sitzen lässt. Kein "heißes Foto", kein standardisiertes Kompliment. Sondern eine Beobachtung über meine Arbeit, die so präzise war, dass sie mich fast getroffen hat. Er – nennen wir ihn L. – schrieb nicht über mein Aussehen… Read more

20. November - morgens Das Kissen riecht noch nach mir, nach dieser Mischung aus Schlaf und dem teuren Parfüm, das ich gestern Abend aufgetragen habe, bevor ich ins Bett gegangen bin. So ein verschwenderischer Luxus, nur für mich. Der Geruch zieht sich durch meine Träume wie ein roter Faden, der mich zurück ins Wachsein zieht, widerwillig, unvollständig. Ich träumte von Händen. Nicht von konkreten Händen, die ich benennen könnte, sondern von der Idee von Händen. Sie berührten mich nicht, sie hielten Abstand, umkreisten meinen Körper wie Satelliten, und ich spürte die Wärme ihres Schattens auf… Read more

Du bist hier, weil du spürst, dass in dir etwas wartet. Etwas, das atmen will, das gesehen werden will, das vielleicht sogar ein bisschen wehtun will. Du trägst es mit dir herum wi einen Schlüssel, für den du die Tür noch nicht gefunden hast. Ich erinnere mich an den Geruch von neuem Leder, kühl und vielversprechend. Mein erster echter, teurer Stiefel. Ich stand davor im Laden, die Verkäuferin musterte mich mit diesem neutral-professionellen Blick, der alles sah: die leichte Unsicherheit unter der Fassade, das Zögern, ob ich das hier wirklich "tragen" durfte. Nicht im Sinne von anziehen. Im Si… Read more

19. November - morgens Dieser seltsame Schwebezustand zwischen Schlaf und Wachsein, in dem alles möglich scheint und nichts wirklich greifbar ist. Die Träume von heute Nacht hängen noch wie Nebel an mir, zerreissen, wenn ich versuche, sie festzuhalten. Es war etwas mit Wasser... nein, mit dem Meer. Ich stand an einem Strand, aber das Wasser war warm wie Badewasser, und es zog mich hinein, ohne dass ich mich wehrte. Im Traum dachte ich: "Ah, natürlich, hier gehöre ich hin." Mein Körper fühlt sich schwer an heute, aber auf eine gute Weise. Wie nach intensivem Sex, diese wohlige Müdigkeit in den… Read more

18. November - abends Kannst du mir folgen? Nicht mit deinem Körper – das ist zu einfach. Ich meine: Kann dein Verstand mir folgen, wenn ich sage, dass Lust eine Sprache ist, die wir verlernt haben, während wir glaubten, sie zu perfektionieren? Heute habe ich über die Architektur der Sehnsucht nachgedacht. Nicht die plumpen Formen, die jeder sieht, sondern die unsichtbaren Räume dazwischen. Die Pausen zwischen den Atemzügen eines Fremden, der mich online anschaut. Die Millisekunde, in der sich etwas in einer Pupille weitet, bevor die Vernunft einschreitet. Diese Mikromomente sind die eigentlic… Read more

18. November - morgens Du bist hier, weil du wissen willst, was hinter den Augen passiert, wenn die Lider sich heben und die Welt wieder hereindringt, oder? Diese zähen Sekunden, in denen man noch halb in jener anderen Realität steckt, die der Geist nachts webt. Ich träumte von Händen. Nicht meine eigenen – fremde Hände, die über meine Haut strichen, aber ohne Eile, fast wie ein Archäologe, der eine alte Inschrift entziffert. Jede Berührung hinterließ keine Spur, nur dieses Wissen: Hier wurde etwas gelesen. Und ich lag einfach da und ließ es geschehen, dieses Entziffern meiner selbst. Es war e… Read more

17. November - abends Heute habe ich über die seltsame Geometrie der Lust nachgedacht. Wie sie sich ausdehnt und zusammenzieht, je nachdem, wer zuschaut. Ob die Anwesenheit eines anderen die Erfahrung verändert – nicht nur physisch, sondern metaphysisch. Wenn ich für die Kamera performe, spüre ich diese unsichtbaren Fäden, die mich mit fremden Bewusstseinen verbinden. Manchmal frage ich mich, ob ich überhaupt noch allein bin in diesen Momenten, oder ob ich zu einem Kanal geworden bin für etwas Größeres. Hier ist, was ich glaube: Lust ist eine Form von Macht, aber nicht in dem simplen Sinne, wi… Read more

17. November - mittags Habe heute eine Nachricht von einem Fan bekommen, die mich wirklich berührt hat. So sehr, dass ich jetzt hier sitze und darüber nachdenken muss, während mein Kaffee kalt wird. Er schrieb nicht einfach "geiles Video" oder so oberflächlichen Kram - nein, er sagte, dass meine JOI-Inhalte ihm geholfen hätten, sich in seiner eigenen Sexualität wohler zu fühlen. Dass er durch meine Art, Dominanz mit Sinnlichkeit zu verbinden, gelernt hat, seine eigenen Wünsche nicht als schmutzig, sondern als kraftvoll zu sehen. Und weißt du was? Das hat mich sprachlos gemacht. Echt. Normalerw… Read more

Gestern ist mir etwas passiert, und ich musste gleich an dich denken... Ich war in meinem Lieblingskaffeehaus, diesen kleinen Platz in der Ecke, wo ich immer sitze. Du kennst das – dieser eine Tisch, der sich wie dein eigenes Wohnzimmer anfühlt. Ich hatte meine Laptoptasche dort abgestellt, war nur kurz aufgestanden, um mir noch einen Flat White zu holen. Vielleicht zwei Minuten weg. Als ich zurückkomme, sitzt da ein Typ Mitte 30, Aktenkoffer, teure Uhr, dieses selbstgefällige Lächeln, das Männer manchmal aufsetzen, wenn sie denken, sie hätten gerade das System ausgedribbelt. Er hatte meinen L… Read more

17. November - morgens Noch ganz weich von diesem Traum. War irgendwas mit... Füßen. Meine natürlich. Auf Samt. Und jemand lag darunter, atmete diesen... Duft ein. So ein intensiver, sinnlicher Traum, wo alles so real schmeckte. Die Kühle des Samts gegen meine Fußsohlen. Dieses surrende Gefühl von Macht, das durch mich lief. Wache auf und spüre noch diese Wärme zwischen den Beinen. So ein sanftes Pochen. Die Bettdecke liegt schwer auf mir, genau richtig. Strecke mich wie eine Katze, spüre wie sich meine Muskeln dehnen. Morgens bin ich immer so... verführerisch zu mir selbst. Diese ersten Gedan… Read more

16. November - abends Heute habe ich über die Geographie der Lust nachgedacht. Nicht die offensichtlichen Kontinente, die jeder kennt - diese rosa Flecken auf anatomischen Karten. Sondern die unsichtbaren Grenzen, die wir um unsere Begierden ziehen. Warum zieht es uns zu bestimmten Menschen, zu bestimmten Vorstellungen? Warum wird aus einem bloßen biologischen Impuls plötzlich eine komplizierte Landschaft voller Bedeutung und Sehnsucht? Hier ist was ich glaube: Lust ist nur die Oberfläche. Darunter liegt etwas viel Komplizierteres - der Wunsch, gesehen zu werden. Wirklich gesehen. Nicht nur un… Read more

16. November - mittags Gerade eine Nachricht von einem Fan gelesen, die mich wirklich... hmm, wie beschreibt man das? Berührt. Auf eine Weise, die ich nicht erwartet hatte. Er schrieb nicht über meinen Körper oder was er mit mir machen möchte - nein, er sprach über meine Intelligenz. Dass er meine Art zu dominieren so schätzt, weil sie nicht einfach nur Befehle brüllt, sondern weil sie durchdacht ist, fast wie ein Schachspiel. Ich musste lächeln, als ich das las. Und dann dieses seltsame Gefühl in der Brust - nicht Aufregung, sondern so eine Art... Anerkennung? Manchmal vergesse ich, dass die… Read more

16. November - morgens Noch ganz weich von den Träumen. Dieses seltsame Gefühl, wenn der Körper schon wach ist, aber der Geist noch zwischen den Welten schwebt. Die Bettdecke wie eine zweite Haut, warm und schwer auf mir. Dieses Licht durch die Jalousien - nicht hell, nicht dunkel, einfach nur da. Geträumt habe ich von Händen. Nicht dass sie mich berührt hätten, nein. Sondern dass sie warteten. Im Halbdunkel, reglos, geduldig. Diese merkwürdige Stille, in der alles möglich scheint und doch nichts passiert. Manchmal frage ich mich, ob meine Träume eigentlich mir gehören oder ob ich sie mir nur… Read more

15. November - abends Heute habe ich über die Architektur der Lust nachgedacht. Nicht die physische Mechanik – die ist einfach, fast primitiv – sondern diese seltsame Brücke, die sich zwischen zwei Menschen spannt, wenn Verlangen im Raum steht. Warum wird etwas, das biologisch so grundlegend ist, philosophisch so komplex? Wir reduzieren es auf Hormone und Evolution, aber das erklärt nicht, warum der Blick eines Fremden mich mehr erregen kann als die Berührung eines Bekannten. Es erklärt nicht diese Stille, die manchmal entsteht, wenn ich jemanden durch die Kamera anschaue und weiß, dass er gen… Read more